Нам только дай волю языки почесать

Отпевание усопшего

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:

- Как имя усопшего?

Тут покойник открыл глаза и произнес:

- Сергий!

Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:

- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?



Живут в соседних домах семья верующих и семья неверующих. Неверующие все время ссорятся, а у верующих всегда тишина и взаимопонимание.

Жена неверующего соседа говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел. Спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась...Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата...

Он:

- Нет, это ты прости, я виноват...

Неверующий мужчина расстроился и пошел домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

Муж:

- Да!

Жена:

- Ну что?

Муж:

- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!

Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.



К священнику подошел современный аграрий, бизнесмен, и спрашивает:

- Как правильно давать десятину, ведь это старозаветное введение?

Священник отвечает:

- Вообще-то у тебя есть выбор. Можешь отдавать от прибыли, можешь в живую, от урожая, можешь новозаветную десятину.

- Хорошо, - подумав, дальше спрашивает бизнесмен, - как будет выглядеть от прибыли? - Ну, это, если ты заработаешь тысячу долларов, то отдашь сто.

- Нет, - подумав, отвечает бизнесмен, - не пойдет, я зарабатываю много больше тысячи долларов, отдавать много придется. Тогда, как выглядит от урожая?

- Ну, если пожелаешь давать от урожая, то тебе придется отдавать четвертую часть. Есть тонна, значит, четвертую часть давай.

- О нет, - возмущается аграрий, - это много. Давай по новозаветному укладу.

- Ну, если по новозаветному укладу, то Господь - сказал, отдай все!

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Во время войны два еврея решили подстеречь автомобиль, на котором ехал Гитлер и взорвать его гранатой. Сидят они в засаде, а его всё нет и нет. И тут одному из них приходит страшная мысль. Он поворачивается к другому и говорит:
-Йося, молись, чтобы по дороге сюда с фюрером ничего не случилось!!!

а как вам такое (для тех кто хорошо разбирается в богослужении). Священник: "Боже ущедренны и благословенны...."

Не анекдот,смотрел отборочный тур шоу "Большая разница",победителю дарят машину.
Цикало,-Ну так как передача у нас пародийная,то мы дарим Вам не машину,а пародию на машину-"Лада Калина".

Смотрю, дальневосточникам просто радость доставляет попинать жигуль.....

Нет,что Вы,радость мы получаем когда садимся за руль нормальной машины(для спраки-400 тысяч на "москвиче" и 800тысяч на иномарках: литайс,бонго,карина,креста,3 дюны разной грузоподъёмности,хово-поверьте разница огромна).
Кстати, смеялся я не над жигулём,а над тем булыжником,который Цикало бросил в огород ВВ.

В передаче шла речь о приоре. Подарили приору

Батюшка, я совсем недавно на службы стала ходить, и пока мало знаю. А что означает фраза:"Проткни мне глаз третий".???
Батюшка в недоумении. Оказалось -Прокимен. Глас третий.

Пионеры пригласили на классный час дедушку-ветерана штурма Зимнего дворца. Дедок - борода, лысина, ордена-медали, палочка - рассказывает, как там, в октябре 1917-го, было дело:
-...Как щас помню, дорогие пионеры, внучаты Ильича!... Как щас помню: собралися леворюционныя матросы, солдаты и товарищи-рабочия у бывшаго бабскаго анституту, ставшаго в те грозовыя дни штабом леворюции - у Смольнаго. А тут - выходит на крыльцо товарищ Ульянов-Ленин, и говорит: "Ну, чаго, товарищи пролетариаты, будем енту контру, на хрен свергать?" "Будем, будем!!!" - кричать ему в ответ все. "Тады - вперёд!" - командуеть вошь мiрового пролетарьяту. И пошли... Детки, не забыть, как пошли - с красными флагами, с пулемётами, с песнями - а пока шли, всех встречных буржуЁв к стенке ставили! И вот тут - уж точно, буду помирать - так вспоминать стану, как сказал нам наш господин есаул: "А ну, орлы! Патронов не жалеть и пленных не брать! По голодранцам - ОГОНЬ!!!"

Судя по дальнейшему развитию событий, либо патроны испорченными оказались, либо их кто-то пожалел.....

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ

Из разговора верующих:
- Старость - не радость, а передвижение к Богу!


Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

Радио-шутка:
Срочно нужны рабочие для работы на работе.

Молодой адвокат попадает на Небеса.
Естественно, он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.
Анегел посмотрел в Книгу и сказал:
- Мы тут учли, сколько трудочасов вы выставили на оплату вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!


Однажды атеист собрался порыбачить на Лохнесском озере. Заплыл на средину озера, сидит, ловит рыбу. Вдруг из-под воды выскакивает Лохнесское чудовище. Атеист падает на дно лодки и кричит:

- Господи! Спаси меня! Господи! Спаси меня!

Это увидели рыбаки, которые находились рядом, отогнали чудовище, вытащили лодку с атеистом на берег, и спрашивают его:

- Слушай, ты же атеист, ты же не веришь в Бога...

На что атеист отвечает:

- Пять минут назад, я не верил в Лохнесское чудовище...

Давно ничего не писалось..............

Сын вместе с мамой молятся. Сын громким голосом:
- Господи, пожалуйста, подари мне велосипед, прошу!
Мама:
- Сынок, чего ты кричишь? Бог не глухой!
Сын:
- Чтобы бабушке слышно было в соседней комнате!

ДЖЕДАИ ТАКИЕ ДЖЕДАИ
Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо что-то менять!

сантабарбара

Чтоже Вы Святую Варвару да с маленькой буквы и в месте?
А на фото Бабушка то прям расцвела!!!!!!!!

кино!
Гурченко вспомнили?

Да нет прошлую аватарку