Михал Михалыч  |
Отправлено: 21 Октября, 2010 - 23:48:01 
|
Магистр форума.
Покинул форум
Сообщений всего: 644
Дата рег-ции: Нояб. 2009
|
Отпевание усопшего
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда, обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам:
- Как имя усопшего?
Тут покойник открыл глаза и произнес:
- Сергий!
Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек, хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо:
- Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?
Живут в соседних домах семья верующих и семья неверующих. Неверующие все время ссорятся, а у верующих всегда тишина и взаимопонимание.
Жена неверующего соседа говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел. Спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась...Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата...
Он:
- Нет, это ты прости, я виноват...
Неверующий мужчина расстроился и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да!
Жена:
- Ну что?
Муж:
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ |
| |
|
| Михал Михалыч |
Отправлено: 31 Октября, 2010 - 23:23:42
|
Магистр форума.
Покинул форум
Сообщений всего: 644
Дата рег-ции: Нояб. 2009
|
Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.
К священнику подошел современный аграрий, бизнесмен, и спрашивает:
- Как правильно давать десятину, ведь это старозаветное введение?
Священник отвечает:
- Вообще-то у тебя есть выбор. Можешь отдавать от прибыли, можешь в живую, от урожая, можешь новозаветную десятину.
- Хорошо, - подумав, дальше спрашивает бизнесмен, - как будет выглядеть от прибыли? - Ну, это, если ты заработаешь тысячу долларов, то отдашь сто.
- Нет, - подумав, отвечает бизнесмен, - не пойдет, я зарабатываю много больше тысячи долларов, отдавать много придется. Тогда, как выглядит от урожая?
- Ну, если пожелаешь давать от урожая, то тебе придется отдавать четвертую часть. Есть тонна, значит, четвертую часть давай.
- О нет, - возмущается аграрий, - это много. Давай по новозаветному укладу.
- Ну, если по новозаветному укладу, то Господь - сказал, отдай все! |
| |
|
| Давид |
Отправлено: 09 Ноября, 2010 - 04:10:15
|
Активный форумчанин.
Покинул форум
Сообщений всего: 134
Дата рег-ции: Янв. 2010
Откуда: п. Новобурейский
|
Михал Михалыч пишет:Давид пишет:а пародию на машину-"Лада Калина".
Смотрю, дальневосточникам просто радость доставляет попинать жигуль..... Нет,что Вы,радость мы получаем когда садимся за руль нормальной машины(для спраки-400 тысяч на "москвиче" и 800тысяч на иномарках: литайс,бонго,карина,креста,3 дюны разной грузоподъёмности,хово-поверьте разница огромна).
Кстати, смеялся я не над жигулём,а над тем булыжником,который Цикало бросил в огород ВВ. |
| |
|
Дмитрий  |
Отправлено: 11 Ноября, 2010 - 09:14:53
|
Магистр форума.
Покинул форум
Сообщений всего: 544
Дата рег-ции: Нояб. 2009
|
Пионеры пригласили на классный час дедушку-ветерана штурма Зимнего дворца. Дедок - борода, лысина, ордена-медали, палочка - рассказывает, как там, в октябре 1917-го, было дело:
-...Как щас помню, дорогие пионеры, внучаты Ильича!... Как щас помню: собралися леворюционныя матросы, солдаты и товарищи-рабочия у бывшаго бабскаго анституту, ставшаго в те грозовыя дни штабом леворюции - у Смольнаго. А тут - выходит на крыльцо товарищ Ульянов-Ленин, и говорит: "Ну, чаго, товарищи пролетариаты, будем енту контру, на хрен свергать?" "Будем, будем!!!" - кричать ему в ответ все. "Тады - вперёд!" - командуеть вошь мiрового пролетарьяту. И пошли... Детки, не забыть, как пошли - с красными флагами, с пулемётами, с песнями - а пока шли, всех встречных буржуЁв к стенке ставили! И вот тут - уж точно, буду помирать - так вспоминать стану, как сказал нам наш господин есаул: "А ну, орлы! Патронов не жалеть и пленных не брать! По голодранцам - ОГОНЬ!!!" |
| |
|
| Михал Михалыч |
Отправлено: 22 Ноября, 2010 - 22:22:58
|
Магистр форума.
Покинул форум
Сообщений всего: 644
Дата рег-ции: Нояб. 2009
|
Молодой адвокат попадает на Небеса.
Естественно, он сильно возмущен, что его в расцвете сил забрали сюда.
Анегел посмотрел в Книгу и сказал:
- Мы тут учли, сколько трудочасов вы выставили на оплату вашим клиентам, и получается, что вам уже восемьдесят восемь лет!
Однажды атеист собрался порыбачить на Лохнесском озере. Заплыл на средину озера, сидит, ловит рыбу. Вдруг из-под воды выскакивает Лохнесское чудовище. Атеист падает на дно лодки и кричит:
- Господи! Спаси меня! Господи! Спаси меня!
Это увидели рыбаки, которые находились рядом, отогнали чудовище, вытащили лодку с атеистом на берег, и спрашивают его:
- Слушай, ты же атеист, ты же не веришь в Бога...
На что атеист отвечает:
- Пять минут назад, я не верил в Лохнесское чудовище... |
| |
|
|
Помощь
Поиск
Пользователи
Описание: во внепостное время
