-Иисус Христос ходил пешком, а вы ездите в карете шестерней,-упрекнул как-то Владыку(Митрополита Московского Платона) Дидро.
На это архиерей отвечал так:
-Господь наш Иисус Христос действительно ходил по Святой Земле пешком, и ученики Его шли за Ним... А я за своей паствой и на шести лошадях не могу угнаться.
_______________________________

В наше время и на джипе хоть бы собрать эту паству!

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке(Филарету Московскому) великосветские дамы, и одна из них спросила митрополита:
---Почему Спаситель по воскресении Своем явился сперва женам- мироносицам?
Святитель ответил:
---Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
_-------------------_

Ну хоть где-то наша болтливость пригодилась,получается....

‎- Соль - это белый яд.
- Так сахар же белый яд!
- Сахар это сладкий яд.
- Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
- Хлебушек - это вообще отрава!
- Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы!.. Ну правда, жрать охота!
- Не «жрать», а «есть»!
- Чо?
- Не «чо», а «что»!

- Уверовал! Бросил пить, курить... и жену.
- А жену зачем?
- А за что ей такое счастье?

Полиция отрапортовала об очередном этапе операции "Вихрь-антискинхед".
Была задержана большая группа бритоголовых. Только через неделю бедных кришнаитов выпустили на свободу.

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы религиозный фанатик?
- Нет, я статистик.

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

Да нет, всё прозаичнее. У меня подписка на христианский юмор и примерно раз в неделю на мыло приходит сообщение. Большая часть отсеивается. А лучшее (по-моему мнению) размещаю.

- Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
- Да, если ночь полярная...

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
Реальный - прилетят ангелы и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть...
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

Сестра опоздала на службу, у нее спрашивают:
- Что случилось?
Она отвечает:
- Кошка черная дорогу перебежала, так мне пришлось ждать, пока кто-нибудь первым пройдет! Ее обличают:
- Ну, ты и суеверная, сестра! Надо было сплюнуть три раза через левое плечо и дальше идти!

Что такое----на мыло приходит-----? Я чего-то не понимаю..,т.е. многого не понимаю....

E-mail - электронный адрес.

Спаси Вас Господи, Антонина!...... причем здесь мыло......

E-mail - емэйл - мэйл - мыло

Серьезная причина
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признавал, что я богиня!


Чудо
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину!

‎...Я, прораб Ф.И.О, сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый пятиэтажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: "нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку". Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

- Ты верующий?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого...


Из проповеди:
- Твоя совесть - тайный агент Бога.

Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал...

...Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества).....

«Коммунизм.
Объявление на дверях продуктового магазина:
„Сегодня в колбасе потребности нет“»