Приходит женщина на исповедь. Стоит возле священника и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - спрашивает батюшка.
- Забыла... Все грехи забыла.
- Так ты их записывай на бумажку.
Через какое-то время эта женщина опять приходит на исповедь. Стоит и ни слова не произносит.
- Ты что молчишь? - удивляется батюшка.
- Забыла...
- Я ж тебе сказал: записывай грехи на бумажку.
- Бумажку забыла...

Пришла однажды к Митрополиту игуменья Спасо-Бородинского монастыря М. Тучкова, и Святитель спросил ее, довольна ли она своими сестрами?
- Слава Богу, Владыка, - ответила она. - Такие они у меня славные, такие добрые... Да в том беда, что я-то такая грешная.
Митрополит Филарет взглянул на нее с улыбкой, перекрестился и сказал:
- Благодарю Господа, наконец-то в моей епархии нашлась грешная игуменья. А то с кем ни поговори - все святые.

Услышанная фраза:
- Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Еврейская мудрость:

- Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Это уж точно...

ФСБ опубликован список пойманых террористов:
Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Га.....в, Отряд Дебилов, Хачик Х..в, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Потронов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Г....о Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов
Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев..

Озорник Вы, батюшка

Русская семья глазами американцев

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Читайте пропущенные слова как афедрон!

Мужчина едет в трамвае и бухтит о том, что жена у него такая-сякая, дети у него такие-сякие, в трамвае все толкаются такие-сякие, а на работе начальница вообще змеюка.
За левым плечом мужчины стоит ангел и всё это записывает. Потом недоумевает: " Он же всё это уже заказывал... Ну, ладно, сделаем ещё раз".

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Не православное, но актуальное:
Если проголосовать за "Единую Россию" и порвать бюллетень на две части, то получится два голоса: один за Путина, второй за Медведева.

Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петрпавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года.
Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал:
- Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих...
Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных:
- Чего он его зовет? Как встанет, то всем достанется!

Астрологический прогноз для всех знаков зодиака на ближайшие два года:
декабрь 2012 года - конец света;
декабрь 2013 года - русские отмечают годовщину конца света.

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, а можно в шабат с парашютом прыгать?
Ребе отвечает:
- Прыгать-то можно, только парашют вот открывать нельзя...

Существует 39 видов запрещения работы.
Впечатлили особенно два:

36. Мехабе (тушение огня).

38. Маке бэ-патиш (нанесение заключительного удара молотком, (любое действие, приводящее предмет в состояние готовности, например; настраивание муз. инструментов, вставить новые шнурки в обувь, разрывание туалетной бумаги по линии перфорации и др.)).

Бабушка в общественном транспорте проповедует молодому человеку, сидящему в наушниках:
- Приходи в церковь, сынок! Бог твои уши исцелит!

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает...

Хорошо звучит!!!

Класс!

Кто издаст сборник анекдотов ваших немало наживется. Не смог прочесть всего. Надеюсь, не повторюсь, пытаясь добавить маленький.

В монастыре один монах нерадивый, во время великого поста утаил у себя сырое куриное яйцо. Спрятавшись в колокольне стал варить яйцо это над пламенем свечи.
В этот момент, как всегда внезапно входит игумен.

- Что ж ты делаешь, окаянный!, - возмущается он.

Упав игумену в ноги, монах завопил громким голосом, - Прости, честный отче! Сам не пойму, что творю. Бес меня попутал!

В этот момент из-за угла высовывается недоуменная рожа рогатая и с возмущением парирует,- Врет он! До такого бы даже я не додумался!

У Михал Михалыча интересные анекдоты. Где-то не слышно его. Пусть бы еще что-нибудь рассказал. Где он их берет? Из жизни может....