Действительно сатирический,мне понравился.Интересно,по каким критериям определяется православность,но стих,по моему,как раз оно и есть.

Товарищ Давид как всегда со своим особым мнением. Так в чём конкретно православность стиха?

Сатирический стих о том, как порок и зло прикидывается добродетелью и добром...

Православность там,где говорится о человеке,каков он есть.А человек таков,что когда жили в страхе,то вроде на людей были похожи,а чуть свободу дали,всё человеческое исчезло с многих.
О любви говорили,о верности ,патриотизме,и те же самые,чуть режим послабел,начали уничтожать друг друга с удивительной жестокостью.Интересно,что аналогичная ситуация сложилась после 17-го.

а мне стих понравился

только что свастика....

Мне стих тоже понравился. По жанру больше напоминает балладу. Эх, под гусельки, у костерка, где-нибудь на бережку Рейна

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

***

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

***

Анекдот от Никулина: В школе: - Файнштейн, Буберман и Иванов по отцу! Завтра не приходите - будет арабская делегация.

1 -

Выходит после службы из церкви пенсионер и видит, как настоятель садится в новую роскошную спортивную иномарку.
И вот он стоит и думает: Хммм, то ли верблюды нынче мельчают, то ли игольные уши становятся шире.

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко".

Как известно, считается, что у папы римского ключи от Рая.
Ну, так вот, умирает папа римский, подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит!
Папа растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит!
В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил папа римский и постучался.
Выходит апостол Пётр, а папа его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл Мартин Лютер и все замки сменил!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

Однажды решил язычник проверить, соблюдает ли христианин заповедь.
Встретив его он подошёл к нему и ударил со всей мочи по щеке.
Огорошенный христианин было возмутился, но вспомнив, что по заповеди нужно подставить другую щеку, подставил.
Язычник решил ещё раз испытать христианина и треснул его по другой щеке, после чего тот набросился на язычника и с тал колотить его.
Язычник закричал:
«А как же заповедь»?
На что христианин ответил:
«На этом заповедь кончается».

Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

БЫЛЬ
Девочку 2,5 лет на три месяца отправили к тёте в деревню. Несколько дней ребёнок почти непристанно нюнил - "Хочу к маме". Потом привыкла. Одним прекрасным днём она подошла к тёте и, показывая пальчиком вверх, изрекла:"молись и кайся". Тётя была поражена до глубины души, т.к. девочка не отставала от неё весь день:"молись и кайся", и пальчик вверх. Когда девочка уснула, женщина нашла среди книг молитвослов. А утром пошла в церковь на исповедь. К слову сказать, женщина уже давно перестала ходить в церковь - некогда было. Вернувшись домой, тётя опять услышала от племяшки:"молись и кайся". Так было три дня подряд. На четвёртый женщина догадалась позвонить родителям, чтобы выяснить:" в чём дело? сколько я могу каяться?..."
Оказалось - ребёнок просил включить мультик "Малыш и Карлсон", диск лежал на верхней полочке.

Рецепт от Елены Ярцевой:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Пока еще не про меня................

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена все равно все знает гораздо лучше...

Умирающий Рабинович просит жену:

- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Библию и Коран.

- Зачем?!..

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была - не была"!

Это тоже анигдот? Или быль?

Я жишь писал: "Пока еще не про меня................"

Ага. То есть уже осталось недолго ждать?

Вот это-то и печально

подождём

Тема то юмор, а вы про мою личную жизнь всё пышыте......