Хотя и пост, но это 100% про меня

- Бог дает зубы человеку дважды, в третий раз за них уже приходится платить.

Надо срочно завести знакомство с сицилийцами.
******************************************************************

После исповеди. (быль с нашего прихода)

- Бабушка, Валя. Я сказал на исповеди, что поругался с тобой.
- Молодец. А батюшка что ж?
- Спросил, зачем я поругался с бабушкой, ну, с тобой. Я сказал, что Харю пнул. А он спрашивает : как так харю пнул? А я сказал, что Харя меня поцарапал, я и пнул. А он сказал, что пинать нельзя и спросил про Харю: кто это?
- Ты сказал?
- Про кота? Сказал.
Еле сдерживая смех бабушка поцеловала внука в макушку.

просительная ектения(подслушано на клиросе):
- Когда, интересно, у нас иконостас появится?
- Подай, Господи!
- Не знаю. Наверное, тыщ в триста выйдет.
- Подай, Господи!
- И Царских врат у нас нет...
- Подай, Господи!

Причем никто ничего не замечает.

Один священник проповедовал о вреде алкоголя и о том, что все пивные заведения - рассадники греха. После окончания службы к нему подошел мужчина, известный тем, что он очень много времени проводит в пивных:
- Батюшка, это была замечательная проповедь!
- О, я очень рад за тебя, чадо. И что же тебя больше всего затронуло в моей проповеди?
- Я вспомнил, где забыл свой зонт...

Проповедник о семейном счастье:
- А сейчас, дорогие братья, поднимите руку, кто истинно дома является главой семьи.
С минуту в зале царило тревожное молчание. Потом, в середине зала, робко поднялась одна рука. Обрадованный проповедник, приглашает:
- Выйдите сюда, ко мне!
Вышел пожилой брат. Проповедник, указывая на него, говорит:
- Вот это настоящий мужчина - единственный, кто в целом зале поднял руку! А почему?
На что ему пожилой брат ответил:
- Так это, мне жена велела...

Вот мой так бы

За одним столом очутились католический священник и раввин. «Попробуйте эту великолепную свининку», - прикололся первый. «Только на вашей свадьбе», - последовал ответ.
(Добавление)
Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них.
-Ах ты ..... чтоб тебя.... (как говорится на чем свет стоит)
-Так етоже владыка!
-Благодать то какая))

Ехал мужик на машине.
Ехал, ехал, а машина возьми и сломайся что делать будешь
Видит мужик церковь на пригорочке
Пошел к ней видит священника
Говорит: "Батюшка так мол и так машина у меня сломалась можно от вас позвонить
Батюшка:"позвони сын мой ..... только осторожно - колокол не сломай"
.
(Добавление)
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

Анекдот мирской:

обсуждение на одном форуме последствия мытья машины своими силами во дворе дома:

Где-то читал.

На Королева, где все машину драят летом, человек мыл машину. Уже закончил, пошел руки сполоснуть, тряпку на крыше оставил. Возвращется - стоит участковый помахивая его тряпкой:

- Ну что, уважаемый, протокольчик.
- Составляйте.

В протоколе в объяснениях написал: остановился помыть руки, спустился вниз. Вернулся обратно через 5 минут - машина чистая, рядом стоит участковый с тряпкой.

Продолжения байки не знаю. =)

Внук и дедушка выходят после Богослужения, внук спрашивает:

- А правда, что за зло надо платить добром?

- Правда! - отвечает дед.

- Дедушка, купи мне тогда мороженное, я твои очки поломал...

О старцы! Прожорливцы и страстоперцы...

Молитва семинариста (Утренняя и вечерняя): Господи помилуй сорок раи и весь святой иконостас, моли Бога о нас

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио.
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа...

Из разговора:

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... После того, как ты в точности исполнил Букву Закона, покажи им, что христиане - это не те люди, над которыми можно издеваться!..

Молодожены проходят период "притирки":
Муж с грустью:
- Когда я был неженат, я думал, что всегда прав. А когда женился, оказалось, что я всегда неправ!
Жена смеется в ответ:
- А вот сейчас ты как раз прав, дорогой!

P.S. А я в этом ещё и не расписавшись убедился!
(Добавление)
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..

Девиз христиан-оптимистов:
- Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

Машину верующего останавливает верующий сотрудник ГАИ:

- Капитан Петров. Что же это вы нарушаете, придется вам штраф заплатить!
- Я, нарушил? Где? Что?
- Закон нарушили, закон правил дорожного движения!
- Законы писаны не для меня! Я верующий и живу под благодатью (Рим.6:14)!
- Верующий, говорите? И, все-таки, вам придется отдать "кесарево кесарю" (Мтф. 22:21).
- Ничего подобного, "сыны свободны" (Мтф. 17:26).
- Ну, если так, тогда, - протягивая руку, - "просящему у тебя, дай" (Мтф. 5:42).
- А-а-а, это... "Богатому дашь, от тебя еще и отнимется!" (Притчи 22:16).
- Ну, ладно, ладно, твоя взяла! Можешь ехать, только чтобы больше не нарушал!

Услышанная молитва:

- Маленькие деньги озлобляют, большие - развращают... Боже, дай мне много-много СРЕДНИХ денег!

Гаишник в церкви:

- Я согрешил... ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.

вчера написал три коротких анекдота. На три строчки каждый. Оно сказало что это слишком много и надо меньше. причем анекдоты почему-то стерлись. Обижен до глубины своей черной души.

Спустя некоторое время после операции пациент спрашивает:

- Доктор, операция прошла успешно?

- Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр...



Сатана поймал нового русского и говорит:

- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.

Новый русский задумался и спрашивает:

- Любое?!!

- Любое!

- А вагон золота можешь?

- Могу.

- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?

- Так.

- А десять вагонов золота можешь?

- И десять могу!

- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?

- Так.

- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

Мои наблюдения. Прикол с чемпионата Мира по Футболу. Матч Германия-Гана. Негр из сборной Германии обыгрывает негра из сборной Ганы. Голос диктора: "Немцы снова атакуют".

какой Вы нетолерантный... ай-ай... правильно говорить"афронемец"

БРАТ 2, это такой форум блин, ничего не поделаешь, сам спотыкаюсь о "максимальный размер сообщения не должен превышать 1 кб"

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а...... еще одного "переезда" форума я не переживу!!!!!!!!!!!! Пожалейте меня, с такими трудами все делается, да создается... не хочу переезжать...